Amour Journal de Charlotte

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Dimanche 17 février 2008

Toujours insatisfaite en amour ?

Certaines personnes semblent douées pour l'amour, pour l'apprivoiser et le garder. D'autres parviennent à y goûter, mais n'arrivent jamais à se l'approprier avec satisfaction.

Rencontrer quelqu'un peut se faire tous les jours, mais trouver en lui l'âme soeur est plus laborieux. Comme les bars ne semblent pas être nos meilleurs alliés pour dénicher le type parfait en voie de quitter le célibat, où se tourner pour mettre la main sur notre alter ego? «Il faut d'abord se respecter et faire ce qu'on aime. Par exemple, si on apprécie les promenades en montagne ou la pratique d'un sport en particulier, il faut s'y adonner. On y rencontrera des gens qui ont au moins cela en commun avec nous. Ce sera déjà un pas dans la bonne direction», propose la psychologue Josée Bennett.

La peur de l'engagement constitue toutefois l'un des principaux obstacles à la réussite d'une relation qui démarre. «Bien que plusieurs facteurs puissent être responsables d'une rencontre chaotique, il reste que la réticence de certains hommes à vouloir s'engager en est un. Ces derniers ont parfois connu une mère "contrôlante" et envahissante et c'est pourquoi ils vivront l'amour avec la peur constante d'être engloutis. Bon nombre d'entre eux reculeront, animés par cette crainte de voir leur liberté brimée, au grand dam de celle qui l'espère», affirme Mme Bennett.

Moi, peur?

Toutefois, la peur n'est pas seulement l'apanage des hommes. Si nos liaisons sont infructueuses, il faut aussi savoir se regarder. Il est facile de blâmer les autres, mais peut-être avons-nous aussi des choses à régler. «Il est bon de rester attentive aux détails. Est-ce que nos relations se terminent toutes au bout de quelques mois? Pourquoi? Si les raisons sont identiques, il y a lieu de s'interroger», poursuit la psychologue.

Car l'insatisfaction peut cacher autre chose...
La relation insatisfaisante peut justement être liée à l'espoir entretenu de réparer des blessures. «Souvent, dans une relation, on tente de réparer le mal passé. Par exemple, si on eu un père inaccessible qui ne nous gratifiait jamais, on risque, sans le savoir, de toujours retrouver en un futur partenaire les mêmes caractéristiques que chez le paternel, parce qu'on aura l'espoir de le changer. Évidemment, ce sera difficile, voire impossible, et l'on sera de nouveau meurtrie», explique Mme Bennett.

Le prince est une grenouille
La perfection ne gambade pas sur un cheval blanc. L'attendre, c'est se complaire dans le rêve... Il faut se rappeler que même dans le conte, le prince a été une grenouille... temporairement!

Or comment, dans la vie, demander à un homme d'être toujours charmant? À force de vivre des déceptions, il est normal qu'on en vienne à se bâtir une liste infinie de critères que le futur devra combler. Toutefois, cela frise souvent le «mec» plus ultra... loin de la réalité. «Il faut garder en tête que les travers font partie de tout être humain et qu'aucun homme ne pourra concorder à 100% avec notre idéal. Toutefois, on n'a pas non plus à subir tous les défauts insupportables de l'autre et il ne faut jamais renoncer à l'essentiel, à nos valeurs fondamentales. En montrant de l'ouverture, c'est à chacune de voir avec quoi elle est capable de composer», souligne la psychologue.

Pour une relation gaie...
Après des échecs répétés, à ne rechercher vainement que des qualités essentiellement féminines chez l'homme, devrions-nous questionner notre orientation sexuelle? «Évidemment, rien n'est impossible et toutes les raisons peuvent être envisagées. Cet aspect sera peut-être une révélation pour certaines. Toutefois, il est peu fréquent que ce soit la cause de nos problèmes relationnels», observe Josée Bennett.

Quand on est mêlé par rapport à ce qu'on veut..
Ça peut être utile de consulter? Voici l'avis de la professionnelle... «On a beau se poser toutes les questions du monde, on arrive souvent avec les mêmes réponses, sans comprendre davantage. Si les causes des dénouements malheureux sont différentes à chaque fois, ça peut simplement être le signe qu'on n'a pas eu la chance de trouver le bon partenaire. Toutefois, si les mêmes patterns se répètent, il peut être intéressant de consulter. Seule, on risque d'emprunter le même chemin sans issue. Un ou une psychologue peut, de manière objective, aller au-delà des émotions et nous amener à explorer d'autres avenues pour s'en sortir et trouver enfin sa voie.»

Sans tout résoudre, aller chercher de l'aide peut s'avérer l'antidote partiel contre certains fiascos affectifs. En voyant plus clair en nous, on aura alors plus de succès dans notre quête de l'amour et de cette moitié que l'on veut douce...

Par Josée Laferrière
Magazine Madame

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par Charlotte publié dans : Amour
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Jeudi 14 février 2008

Joyeuse St-Valentin !

Ben quoi, c'est pas parce qu'on est célibataires qu'on n'a pas le droit de se souhaiter une Joyeuse St-Valentin remplie d'amitié et de belles choses cette journée-là ?!

Semblerait que cette fête en est devenue une d'amitié et/ou d'amour à nos proches, à nos amis, parents, etc. Alors je vous en souhaite une très belle remplie de fleurs, de chocolats, de petits mots tendres d'amitié et/ou d'amour, d'un bon souper agréable et... de joie !

C'est pas le temps de déprimer en pensant aux autres qui ~~semblent être~~ sont heureux en couple ! C'est le temps de penser à soi, de se faire un petit cadeau, de faire des petits cadeaux parce que ça fait plaisir de voir le sourire ému des personnes à qui on en fait, de voir en avant et de laisser la déprime derrière soi.

Une amie a écrit dans mon MSN : «Si tu veux être heureux, alors sois-le !». Voilà ! Le bonheur, c'est une décision, un choix, ça tombe pas du ciel mais de c'est dans notre coeur. Il n'y a personne qui peut le faire à notre place alors trouvons le moyen d'être heureux aujourd'hui ! Think positif !

Voici mes cadeaux pour vous :

Joyeuse St-Valentin !!!
et mille mercis à toutes et tous pour votre présence et vos commentaires !

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Vendredi 8 février 2008

Aimer...

par Charlotte publié dans : Amour
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Dimanche 3 février 2008

Nous...

L'étoile qu'incarne ton être
fait briller mes yeux
chaque fois que je te regarde.

L'amour que tu m'envoies
me fera vivre une éternité.

Samuel Marais

Des paroles de douceur,
Des moments de bonheur.
Des regards échangés,
Un zeste de complicité.
Des étoiles dans les yeux,
La joie d'être deux.
Main dans la main,
Suivre le même chemin.
Des rêves plein le coeur,
Que du plaisir, aucune rancoeur.
Aimer et oublier
Les blessures du passé.
Juste la magie de l'amour,
Une belle vie pour toujours.

Julie Jamar

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Samedi 2 février 2008

Homme rose ou homme macho, que choisir?

Julie jure à tout le monde que ce qu’elle désire, c’est un homme doux, compréhensif, qui tiendra compte de ses opinions et qui partagera les tâches ménagères à part égale, un « homme rose » quoi. Au lit, il est prévenant et place le plaisir de sa partenaire avant le sien. Son conjoint est justement l’un de ceux-là et elle ne peut qu’en être satisfaite. Pourtant, quelque chose manque… Et Julie se retrouve parfois avec des ratées de désir. En même temps, elle se prend à rêvasser à un voisin célibataire et impénitent séducteur.

Marc, un homme tout ce qu’il y a de plus gentil et attentif, se sent, quant à lui, frustré de remarquer que les femmes semblent toujours préférer des hommes machos et égoïstes qui finissent immanquablement par les blesser.

Comment se fait-il que les femmes disent vouloir une chose mais semblent attirées par autre chose?

Avec l’avènement du mouvement féministe, les femmes ont compris qu’elles pouvaient et devaient demander l’égalité avec les hommes. Elles ont maintenant la possibilité d’aller se chercher des revenus au même titre qu’un homme et, par conséquent, de s’affirmer et de faire des choix de vie qui lui conviennent. Les tâches qui lui avaient traditionnellement été dévolues ne sont donc plus uniquement les siennes et, dans un couple, il est devenu évident que si elle consacre autant d’heures de travail que son conjoint, les tâches ménagères doivent réparties également entre les deux.

Apprenant donc à devenir responsables d’elles-mêmes, les femmes se sont mises à souhaiter un homme qui saura les considérer comme des égales (tout autant lors des premières rencontres que dans le cadre d’une vie de couple ou au niveau du lit), qui saura négocier les prises de décisions concernant les deux et qui saura les respecter dans leurs choix personnels (plutôt que de décider seul pour elles et pour la famille). Logiquement, il leur faut donc orienter leur recherche d’un partenaire amoureux vers ce qu’on appelle communément « l’homme rose ».

Toutefois, les messages que les femmes reçoivent continuellement depuis leur plus tendre enfance valorisent l’homme viril, macho. Un homme tellement sûr de lui qu’il prend les décisions sans avoir besoin de consulter les autres et qu’il impose ses désirs sexuels, étant certain que l’autre les partage de toute façon. Un homme viril est un « Homme », un Vrai, du moins selon les messages reçus. Être choisie par un tel homme ne peut que confirmer la féminité de la femme qui est choisie. Et qui dit masculinité et féminité dit sexualité. En effet, le sentiment d’être féminine est un élément important du désir sexuel chez la femme (tout comme le sentiment d’être masculin l’est chez l’homme).

Ainsi, l’homme rose fait pitre figure lorsqu’il est comparé à l’image valorisée de l’homme viril. Attentif aux désirs et besoins de sa partenaire et la laissant souvent choisir ce qu’ils feront ensemble, il ne cherche pas à s’imposer comme le fait l’homme macho et, par un curieux retour des choses, il est perçu comme incapable de s’affirmer. On dit d’ailleurs de l’homme rose qu’il manque de colonne vertébrale. Les hommes se retrouvent donc placés dans une double contrainte : d’une part, leur attitude doit en être une d’égalité vis-à-vis de leur partenaire et, d’autre part, ils doivent se montrer sûr d’eux et prendre leur partenaire en charge (comme le ferait l’homme viril).

En matière de sexualité, les choses ne s’arrangent pas non plus. En grande partie à cause des stéréotypes et peut-être aussi en partie à cause d’instincts d’ordre biologique (il est difficile de faire exactement la part des choses à ce niveau), hommes et femmes s’attendent traditionnellement à ce que ce soit l’homme qui prenne les initiatives lors des activités sexuelles.

Mais, suite à certains discours féministes, plusieurs hommes se sont mis à avoir peur d’être perçus comme des agresseurs lorsqu’ils montraient trop directement leur intérêt face à une femme et lorsqu’ils prenaient eux-mêmes les initiatives de la relation sexuelle. Dans leur désir de la respecter, ils craignent maintenant de bousculer la femme, de lui déplaire. Souvent, même, ils n’osent plus affirmer leur désir sexuel, le percevant comme bestial et comme devant être nié au profit d’une seule sexualité de tendresse basée sur la satisfaction des besoins de la partenaire. Bien qu’à prime abord, cela semble un beau programme pour la femme, à la longue la sexualité de couple devient ennuyante car l’aspect sexuel génital (le sexe pour le sexe) est aussi partie essentielle de la sexualité et il vient à manquer.

C’est alors que la femme se met à rêver à l’homme « macho » qui pourra l’amener dans les hautes sphères de l’extase sexuelle. Attirée par lui, elle se laisse alors parfois prendre au piège. Néanmoins celui-ci, par définition, ne pense généralement qu’à la satisfaction de ses désirs et refuse de s’engager dans une relation à long terme. Ou alors, lorsqu’il le fait, il tente de dominer sa partenaire. Ce qui produit une situation dans laquelle la femme est malheureuse et souvent blessée.

Comment faire, donc, pour se retrouver dans tout ça? Il est important, d’abord :

de prendre conscience de ses contradictions quant aux attentes que l’on a face à notre partenaire, d’identifier ce qui est désirable et ce qui ne l’est pas dans chacun des deux types d’hommes, de reconnaître les motivations qui nous amènent à souhaiter telle ou telle qualité chez notre partenaire et de s’observer réagir aux particularités de notre partenaire actuel.

En fait, parfois, notre partenaire réussit à être assez bien équilibré entre l’homme rose ou l’homme macho, mais comme nos attentes sont contradictoires, nous avons tendance à nous sentir déçues face aux attitudes et comportements de notre partenaire, quelqu’ils soient, étant donné que l’une des deux attentes se retrouve, par la force des choses, insatisfaite.

Pour bien des femmes, finalement, l’idéal d’homme se retrouverait à mi-chemin entre l’homme rose et l’homme macho. Toutefois, il est aussi essentiel, en tant que femme, de reconnaître nos propres difficultés et d’apprendre à les dépasser plutôt que de blâmer automatiquement notre partenaire pour nos insatisfactions.

Pour beaucoup de femmes, cela signifie apprendre à reconnaître leur propre désir sexuel et à l’affirmer, d’apprendre à trouver plaisir dans l’aspect génital de la sexualité plutôt que de ne valoriser que l’aspect tendresse de la sexualité et de prendre les initiatives sexuelles de temps en temps, plutôt que de toujours attendre de l’homme qu’il les prenne en charge lors des jeux amoureux.

Article paru dans la revue Bonne Santé

par Charlotte publié dans : Amour
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Lundi 24 décembre 2007

Parlons-nous d’amour

Par Jacques Salomé

Amour est un mot que tout le monde utilise, un mot à la fois commun et magique, pauvre et riche, banal et étonnant, mais surtout plein d’ombres et de lumières.

On dit que les nomades de Sibérie ont beaucoup de mots différents, précis, adaptés, sensibles pour dire la "neige", pour nommer chacun des aspects, chacune des fonctions, chacune des qualités de la neige. Celle qui est attendue, celle qui vient d’arriver, celle qui tombe doucement en molleton léger, celle qui cingle apportée par le vent du Nord, celle qui s’est déposée dans la nuit, celle du soir, celle de la semaine passée, de la saison à venir, celle de la mort du père, de la naissance d’un enfant…

Pour ceux qui vivent dans le désert, le mot "sable" peut être énoncé d’une infinité de façons et, pour ceux qui pêchent des éponges dans l’océan Indien, les mots pour désigner l’eau, la chercher, lui parler, la boire, se laver avec, cuire les aliments ou descendre dans ses profondeurs ont des variations infinies. Dans notre langue, le mot "amour" est un mot souvent galvaudé, conjugué, utilisé indistinctement pour nommer des sentiments très divers : « J’aime ma femme, mon chat et le pot-au-feu… », ou encore : « Je n’aime pas tes parents, mais j’aime qu’ils t’aient donné le jour. » C’est un "mot grenouille" qui veut avaler toutes les nuances du sentiment amoureux. Celles de l’amour naissant, et même de l’avant-amour, quand nous ne savons pas encore que nous aimons, celles de l’amour ébloui, comblé, les subtilités de l’amour blessé, les infinies graduations de l’amour finissant, les murmures et les odeurs du souvenir, de la nostalgie aimante, celles du regret ou de la haine. Oui, de la haine aussi, quand l’amour blessé se transforme en hostilité, en détestation, en amertume ou ressentiment et entretient un feu destructeur capable de tout détruire sur son passage.

Mais quand nous sommes en amour, nous déclinons ce mot avec des murmures ou des chants, des poèmes ou des silences chargés d’émotions, des intonations différentes, avec des regards, des gestes, des attentions particulières. Nous le ciselons avec des chuchotements, et parfois même avec des cris. Nous l’accordons avec d’autres mots, des adverbes, des adjectifs, des verbes énamourés, nous le flattons avec des élans, des enthousiasmes, nous l’agrandissons avec des rêves et des fantasmes. Nous tentons aussi de l’alléger quand il pèse si lourd dans l’absence, de le recréer quand il s’éloigne, de le faire germer pour des temps de famine affective, de le réchauffer l’hiver venu. Nous le berçons parfois dans des temps de solitude.

Le mot "amour" ne parle pas toujours d’amour, il dit plus souvent l’attente, le désir, le besoin, la déception, la frustration que la plénitude, le plaisir, l’abondance ou l’abandon.

Alors, si vous rencontrez le mot "amour" à l’orée d’une rencontre, à l’aube d’une relation, n’hésitez pas à l’apprivoiser, à en prendre soin et à le protéger, il contient des rêves et des élans précieux.

par Charlotte publié dans : Amour
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Samedi 8 décembre 2007

L'Amour

Une femme demande à l'homme qu'elle aime s'il la trouve jolie.

Il répond non.

Elle lui demande s'il veut être avec elle pour toujours.

Il répond non.

Elle lui demande s'il pleurerait si elle partait.

Une fois de plus il répond non.

Puis elle lui demande s'il l'aime de tout son coeur.

Il répond non !

Elle en avait entendu assez.

Alors qu'elle s'en allait, des larmes coulant sur son visage, le garçon lui attrape le bras et dit :

«Tu n'es pas jolie, tu es irrésistible.
Je ne veux pas être avec toi pour toujours, j'ai besoin d'être avec toi pour toujours.
Et je ne pleurerais pas si tu t'en vas, je mourrais.
Et je ne t'aime pas de tout mon coeur, tu es mon coeur».

Auteur inconnu

par Charlotte publié dans : Amour
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Lundi 26 novembre 2007

Qu'est-ce que l'amour ?

L'amour est un mouvement affectif spontané vers un être qui nous procure une satisfaction. Cet attrait émotif peut s'appliquer à une personne, un objet ou même une idée. On peut aimer intensément son enfant, un endroit, ou les manifestations de courage, pourvu qu'on y trouve des satisfactions spéciales. On peut même éprouver de l'amour lorsqu'on n'a encore que l'espoir d'une satisfaction, un potentiel de bonheur.

L'amour n'est pas une émotion en soi; c'est une expérience émotive complexe qui comprend plusieurs émotions. C'est peut-être même la plus complexe de toutes les expériences émotives. On y retrouve souvent, par exemple, de la joie, de l'attrait ou du désir, de la tendresse, de l'estime, de l'attachement, etc. L'expérience de l'amour inclut aussi bien souvent de la colère ou du ressentiment ainsi qu'un sentiment de vulnérabilité.

Ce qui demeure constant toutefois, dans les différentes expériences d'amour, c'est le bien être ou le bonheur que nous procure l'être aimé. Plus précisément, nous considérons comme "bons pour nous" les êtres et les réalités qui suscitent notre amour. C'est parce que nous les percevons, plus ou moins explicitement, comme aptes à répondre nos besoins. Qu'ils y répondent déjà ou qu'ils soient porteurs d'une promesse de satisfaction, ils demeurent, subjectivement, une source de bonheur.

Les amours fortes et profondes sont, quant à elles, empreintes d'estime. Elles ont sur nous un effet d'élévation. Les personnes qui l'inspirent ont un effet stimulant; à leur contact, nous sommes portés à être de meilleures personnes, à exploiter davantage nos ressources, à nous dépasser.

Parfois on confond l'amour en imagination avec un amour réel. L'expérience subjective de l'adolescente amoureuse du chanteur populaire ressemble à l'amour par les émotions qui en font partie et par leur intensité, mais il manque un ingrédient essentiel: le contact réel avec l'être aimé. La satisfaction éprouvée est déclenchée par les fantasmes uniquement. Comme simulation pour découvrir l'expérience amoureuse, il s'agit d'une méthode extrêmement utile et d'un bon apprivoisement de l'intensité affective.

L'amour romantique est une autre expérience qu'il faut distinguer de l'amour réel. Dans cette forme de relation, l'important est le plaisir d'être aimé et non l'amour de l'autre pour ce qu'il est. Je me délecte de son penchant pour moi et des les avantages qu'il me procure: marques d'attention, réactions fortes à ma présence, sentiment d'être désirée, etc... C'est l'effet de son regard sur moi qui me satisfait et non le contact réciproque. Que l'homme ou la femme en soit l'objet, c'est le regard admiratif de l'autre qui constitue l'essentiel de la relation.

Comme l'illustre la série d'exemples présentée plus haut, on se sert du même verbe, "aimer", pour exprimer différents genres d'attraits. Il s'agit toujours essentiellement de la même expérience d'amour, mais les dimensions impliquées et l'intensité des émotions varient énormément.

Exemple #1.
J'aime la justice et l'honnêteté: ce sont des valeurs importantes à mes yeux. Je suis satisfaite lorsqu'elle sont exercées; je réagis né gativement lorsque elles ne le sont pas.

Exemple #2.
Mon contact avec la nature me procure toutes sortes de satisfactions. J'éprouve divers sentiments qui expliquent le plaisir qu'elle me procure: plaisir esthétique, émerveillement devant la force, la fragilité et les subtilités du vivant, jouissance sensuelle dans certaines activités, joie des nombreux ébats physiques qu'elle permet, etc... Au total, la nature me fournit la possibilité de répondre à plusieurs besoins

Exemple #3.
Mon amour pour mes parents est composé de divers sentiments. Je suis attachée à eux; je tiens à notre relation et j'éprouve de l'affection pour eux. Il se pourrait que mon amour contienne aussi de l'estime pour ce qu'ils sont et de la reconnaissance à l'égard de ce qu'ils ont accompli pour moi. Mais il se peut aussi que mon amour recouvre uniquement une sorte de compassion pour eux, avec une propension à leur faire du bien.

L'amour recouvre donc à diverses réalités émotives. Lorsqu'il s'applique à des êtres vivants, il implique habituellement une certaine dose d'affection.

Exemples #4 et #5.
L'amitié, l'amour, l'amour passion sont des variations sur le même continuum. Ils expriment, comme les autres formes d'amour, la valeur nourricière de l'objet pour nous. La passion peut être vécue pour une personne mais aussi pour une activité. Ce que ces deux objets d'amour ont en commun, c'est la capacité de remplir un grand besoin et la manière agréable par laquelle ils le remplissent.

Ainsi, ma passion pour un homme est déclenchée par l'intense agrément de nos contacts physiques et sexuels. Elle est sous-tendue par mon intense besoin d'être aimée de même celui de confirmer ma valeur comme femme en faisant un effet puissant sur un être qui me plaît. De même, mon immense amour pour cette femme repose sur le bien-être inégalé que j'éprouve en sa présence. C'est la seule personne qui m'ait jamais acceptée telle que je suis! En sa présence j'ose être et cela est pour moi plus précieux que quoi que ce soit d'autre.

Par ailleurs, ma passion pour la planche à voile s'explique par la satisfaction intense que j'ai à composer avec des éléments de la nature qui font appel à ma force subtile, mon agilité et mon sens de l'é quilibre. Ce sport englobe en plus mon amour de la nature et le plaisir sensuel du contact avec l'eau, l'air et le vent. De plus, et ce n'est pas là la moindre des choses, il me permet d'admirer en me confondant avec elles, la beauté puissante de la nature qui se manifeste dans la force de la mer, la puissance des vagues et des tempêtes. Ces situations me transportent et j'adore cette sensation forte.

À quoi sert l'amour ?

L'amour est un indicateur de besoins. Il révèle parfois la présence de besoins cruciaux, d'autres fois celle de besoins moins urgents comme des aspirations. Il révèle aussi qu'on croit, à tort ou à raison, trouver auprès de l'être aimé la satisfaction de ces besoins. C'est le cas, qu'il s'agisse de l'amour pour une satisfaction potentielle ou réelle.

L'amour d'un être potentiellement nourrissant

Le besoin d'être reconnu comme être sexué et le besoin de contacts physiques de l'adolescent sont forts et même envahissants. Ce dernier est prêt à jeter son dévolu sur le premier inconnu qui, à première vue, présente des caractéristiques qui laissent croire qu'il pourrait combler ces besoins. Il est beau donc attirant, fort donc capable d'avoir un ascendant sur moi, sûr de lui donc pouvant être affirmatif et rassurant, etc...

Le besoin impérieux d'être aimé ou confirmé dans sa capacité d'avoir un impact sexuel n'est pas spécifique à l'adolescent. On le retrouve aussi chez la personne qui recherche le coup de foudre. Celle-ci voit, dans l'attrait intense et spontané, la preuve irréfutable qu'il peut trouver tout ce qu'il recherche pour répondre à ses besoins affectifs. La dé couverte éventuelle de la personne réelle entraîne souvent le dé senchantement. Le coup de foudre est le prototype de l'amour d'une personne pour son potentiel de satisfaction.

Aimer dans une relation toxique est un autre exemple de l'amour d'une personne pour son potentiel de satisfaction. Cet attrait est incompré hensible sans l'éclairage du phénomène du transfert. Dans cette situation celui qui aime tente d'obtenir de l'autre des confirmations essentielles à son identité. Habituellement ses tactiques sont infructueuses (voir " Conquérir la liberté d'être soi-même" pour en savoir plus).

L'amour pour une relation ou une activité réelle

L'amour est la réaction au fait d'obtenir la nourriture affective que nous cherchons dans une relation. L'amour d'une activité exprime la satisfaction qu'elle nous procure sur des dimensions importantes de notre vie. Selon son intensité et la qualité de la satisfaction, l'amour prend la forme de sympathie, d'affection et peut aller jusqu'à la passion.

Il est utile de préciser sur quoi porte notre amour si on veut y voir plus clair. En spécifiant ce que l'on aime on peut identifier plus facilement les besoins auxquels il répond ou les aspirations qu'il é veille en nous. On peut aussi cerner son besoin en identifiant les genres de satisfaction que nous procure le contact avec la personne ou l'objet aimé.

Source : Redpsy

par Charlotte publié dans : Amour
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