Journal de Charlotte

Sur ma plage...

Une femme, Charlotte, des amis, le boulot, les relations, l'amour, la vie... Née pour l'amour mais pas dans l'amour, solitaire dans l'âme mais qui adore les gens, aimer, aider, elle a vécu le non-amour et la violence dans son enfance. Elle a pourtant toujours cru en l'Amour. C'est ce qui lui a permis d'arriver où elle est aujourd'hui. La foi en l'amour...

J'aime partager mes découvertes. Cheminement personnel, amoureux, amical, spirituel, musical, créatif, écolo, gourmand, ésotérique, voyages, vous trouverez de tout ici, à travers mes confidences...

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Mardi 12 février 2008

Une grande histoire d'amour...

Un homme comme les autres a lancé un concours pour la St-Valentin, soit d'écrire une grande histoire d'amour, phrase par phrase, chaque visiteur l'un après l'autre.

Les rêgles du jeu

- Une seule participation par jour et par personne (ne trichez pas en ouvrant des boîtes de mails pour l'occasion, soyez fair play)...

- Les commentaires vulgaires ou sans rapport avec l'histoire seront supprimés :) !

- Fin du concours le 21 février 23h59 :) !

- Le ou la gagnante sera tiré(e) au sort et prévenu(e) par mail (celui laissé en même temps que le commentaire). Le nombre de participation multiplie vos chances bien entendu, donc n'hésitez à revenir chaque jour écrire une phrase !

- Si par hasard vous écrivez une phrase pour poursuivre l'aventure et que quelqu'un poste en même temps que vous, ce sera le premier qui a posté sa phrase qui sera "comptabilisé" ... dans ce cas, renvoyez une nouvelle phrase et je supprimerais votre première participation :)

On gagne quoi ?

Le/la gagnant(e) du concours recevra un colis cadeau composé de plusieurs objets en rapport avec l'amoooooour :) ! Je n'en dirais pas plus mais c'est un petit ensemble sympa (aussi bien pour homme que pour femme à condition d'être romantique) !
Je dévoilerai une partie du contenu du colis quand il sera reçu (mais je ne dirais pas tout, son destinataire choisira de tout dire ou de garder le secret) !

Alors... à vos claviers !

par Charlotte publié dans : Divers
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Mardi 12 février 2008

Hephaestion

Je viens d'aller voir le blog d'Hephaestion et je suis restée bouche bée...
Il tire sa révérence, après tant de magnifiques poèmes qu'il nous a partagés.
Il ne feele pas...
Les derniers poèmes semblent plus noirs...

Cela me touche quand je vois quelqu'un qui ne feele pas.
J'aimerais tellement que tout le monde trouve son petit bonheur...
Alors je veux juste lui rendre hommage pour ses écrits remplis d'humanité, d'amour, de gentillesse, de sensibilité...
En espérant qu'il revienne bientôt continuer à nous enchanter...

par Charlotte publié dans : Divers
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Lundi 11 février 2008

Mes 7 secrets

Décidément, c'est la contagion des tags !!! Je viens encore d'être taguée pour, cette fois, vous livrer sept secrets... Hoho...

Il y a cependant des instructions à suivre :

Voici la règle de ce jeu :

- Livrez, dans votre prochain article, 7 de vos secrets concernant votre vie, votre famille, votre enfance, votre animal… (liste non exhaustive).
- Recopiez la règle du jeu.
- Désignez ensuite 7 «heureux gagnants» sans oublier de passer leur laisser un petit commentaire pour les prévenir que vous les avez tagués, puis invitez-les à venir consulter sur votre blog.

Et je vous livre, ci-dessous, mes 7 secrets :

1. Je suis une grande timide mais je me soigne.
2. Ce blog est mon secret !
3. Je préfère les chiens aux chats (mais ne le dites pas à mon chat !).
4. Je suis une grignoteuse.
5. Je suis une grande romantique.
6. J'aime méditer mais je ne le fais pas et je m'en veux parfois pour ça.
7. Je crois toujours qu'un jour, je vais rencontrer l'Homme avec qui je vais finir mes jours heureuse...

Les 7 personnes que je désigne pour nous dévoiler leurs 7 secrets sont Fauve, Blanche, une hystérique, Mme Toutlemonde, Lilith, Héphaestion et Un homme comme les autres.

par Charlotte publié dans : Divers
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Lundi 11 février 2008

Petites chicks

En me balladant d'un blog à l'autre, je découvre souvent des articles intéressants ou des bidules rigolos, comme ce site qui permet de créer des petites chicks comme celles-ci. On commence par en faire une mais on n'arrête plus tellement y'a de possibilités. On peut trouver ça cucu mais on finit par se prêter au jeu de la créativité !

par Charlotte publié dans : Créativité
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Dimanche 10 février 2008

Nouveau look

Dimanche après-midi. Il neige (encore !) depuis ce matin. J'ai l'impression que les jours passent et se ressemblent, ces derniers temps, puisqu'il neige régulièrement entre 5 et 10 cm tous les 2-3 jours. Les flocons tombent, il fait gris. Le soleil a fait une brève apparition puis a refait place à la neige... J'en ai profité pour aller pelleter mon entrée, histoire de faire quand même un peu d'exercice !

J'avais envie de changer mon image en haut de mon blog. Savais pas trop comment, quoi...

Après quelques essais, erreurs et tentatives ratées hier, je n'arrivais pas à ce que je voulais. Je me suis alors balladée sur des sites de websets gratuits et j'ai eu une idée. En fouillant dans ma banque de photos - extraite du site de Microsoft qui offre, quand même, certaines choses gratuitement -, j'ai trouvé un visage de femme.

Ce n'est pas moi mais elle me ressemble. J'aime son regard, la couleur de ses yeux... Elle n'est pas maquillée, ou si peu. Elle est remplie de douceur et, même si on peut sentir un peu de mélancolie, elle ne dégage rien de négatif...

Elle me ressemble mais ce n'est pas moi...
mm

par Charlotte publié dans : Mes pas sur la plage
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Dimanche 10 février 2008

Apprendre à s'exprimer

Je lisais le blog de Yakafaucon tantôt et ses propos m'ont ramenée à une partie de mon passé. Une enfance sans tendresse et sans le droit d'exprimer ses émotions.

La seule qui passait, c'était la tristesse. Quand je pleurais, maman venait me voir pour me consoler mais, sinon, ma voix n'était pas entendue dans cette famille déchirée par la violence d'un beau-père sur ma mère et d'une mère dépressive qui relayait cette violence physique sur ses enfants quand elle était à bout.

La menace d'une claque verbale ou même physique stoppait toute envie d'exprimer mon point de vue, claque que j'ai reçue quelque fois avant de me fermer pour de bon.

Plus tard, ado, c'est par la colère que j'ai réussi à faire passer mon point de vue, rarement cependant parce que c'était une façon de parler à ses parents «qui ne se faisait pas» dans ma famille coincée et incapable d'exprimer son avis, que ce soit un compliment ou une émotion. Éducation guindée sans émotion, ça vous dit quelque chose ?!

Un jour, j'étais tellement triste, je pleurais à chaudes larmes sur mon lit, quand maman est venue me voir pour me demander ce qui se passait. Je n'en pouvais plus de cette ambiance familiale. Je ne me souviens pas quel a été le déclencheur de cette peine si profonde qui venait d'exploser en moi. Je devais avoir 7 ou 8 ans.

Maman s'est assise sur le bord du lit et m'a écoutée, sans être capable cependant de me consoler avec ses phrases comme «Ne t'en fais pas, ça va aller mieux», etc. Un moment donné, pour la première fois de ma vie, mon corps s'est penché spontanément vers elle pour aller m'y coller et y trouver des bras réconfortants.

Surprise, maman a levé les bras... de chaque côté de son corps, sans être capable de me serrer. Après quelques secondes contre elle, j'ai bien vu qu'elle ne me serrerait pas. Je me suis rassise à ma place, continuant à pleurer, sans être capable de lui dire combien j'avais besoin qu'elle me serre.

Quelques années plus tard, alors que j'étais en thérapie, nous en avons reparlé, de ce moment où j'avais tant espéré des bras qui me serrent et me sécurisent, que je n'ai jamais eus de personne étant enfant.

Maman m'a alors dit qu'elle avait été surprise mais qu'elle n'avait pas pu répondre à mon besoin car elle ne savait pas... Elle-même n'avait jamais reçu de tendresse de ses parents et frères.

Je n'étais pas capable d'exprimer mes émotions et mes besoins ni même de faire des compliments à quelqu'un ! Même ma meilleure amie, que je connais depuis l'âge de 18 ans, vous dirait que je ne parle pas de moi.

Le fait est que, lorsque j'ai commencé à avoir des amis, vers l'âge de 16 ans, j'ai voulu parfois me confier mais je me suis vite rendue compte que mes confidences étaient trop «lourdes». Je me suis sentie mise de côté voire rejetée par les personnes en qui je croyais pouvoir trouver un accueil et un peu de compassion. J'en ai eu un peu mais il semblerait que mes besoins d'attention et de soutien étaient trop grands. Je me suis alors à nouveau refermée sur moi-même. Une longue dépression a alors suivi...

En thérapie, ensuite, j'ai eu plusieurs fois à retrouver la petite fille en moi. Elle était invariablement repliée contre un mur, seule et pleurant toute sa peine de ne pas sentir avoir de place dans la vie, aucun soutien, aucune oreille, aucun bras pour la réconforter et la sécuriser. J'ai alors appris à la prendre dans mes bras, en tant qu'adulte, pour lui apporter le réconfort dont elle avait besoin. Ces moments charnière de ma thérapie m'ont aidée à retrouver plus de confiance en moi et à sentir petit à petit que c'est à moi de prendre ma place et que j'ai le droit de vivre et d'être heureuse. Ma place m'est réservée, elle est toute là, personne ne m'empêche de la prendre... à part moi.

Il y a quelques années, lors d'une formation en thérapie où les autres participants et l'animatrice m'ont aidée à «me nommer», à dire ce que je ressentais à l'autre. J'avais tellement peur d'être rejetée encore une fois. C'est avec beaucoup de trac, de peurs et de larmes que j'ai fini par le faire. J'ai été accueillie, enfin, soutenue, comprise et la menace d'une claque s'est alors estompée.

Un des participants, devenu ensuite un ami, a continué à me forcer à m'exprimer et je me suis sentie alors accueillie chaque fois. Le danger de rejet a passé, la menace est tombée et j'ai enfin pu sentir que j'avais une place et que je pouvais m'exprimer. Ce n'est pas encore un geste facile pour moi et je dois tourner ma langue 7 fois dans ma bouche avant de m'exprimer mais je le fais beaucoup plus qu'avant maintenant, avec plus de confiance en moi, surtout, et les blessures de la violence passée presque guéries.

Par la suite, j'ai rencontré Philippe, dont je vous ai déjà parlé. Je commençais alors à apprivoiser cette nouvelle façon de m'exprimer en parlant de moi, sans reproches, simplement en disant comment je me sentais. J'espérais tellement avoir avec Philippe les mêmes échanges qu'avec mon ami. Le résultat a été fort différent : Philippe pensait que je lui faisais un reproche et prenait tout personnel. Je ne m'attendais tellement pas à ça. Encore une fois, je me suis refermée...

Sauf que, cette fois, je suis partie car je refoulais tout ce que j'aurais voulu exprimer et cela commençait à me miner sérieusement. Je ne voulais pas retomber en dépression car je sais, pour l'avoir vécu, que c'est quand on n'exprime pas ses besoins et ses émotions qu'on en arrive là.

On en arrive aussi, à force de refouler, à parler aux gens qu'on aime avec l'énergie de notre frustration, de notre colère, avec un ton agressif voire méchant et on peut blesser là où on aurait juste voulu partager comment on ressent les choses, comment elles nous touchent et ravive de vieilles blessures en nous, dans le fond.

Ces émotions nous appartiennent et cela va arriver que j'en exprime un peu maladroitement, un peu raide même parfois. Je suis consciente que c'est parce que je me suis retenue de me nommer sincèrement, que j'ai trop refoulé. Mes mots sortent alors avec l'énergie de ma propre frustration qui n'appartient qu'à moi-même...

Le chemin est long pour apprendre à être en paix avec soi-même, à s'exprimer là où on a été rejeté, à défier et guérir des patterns profondément ancrés en nous, des croyances du passé qui n'ont plus place aujourd'hui mais qui martèlent le cours de notre vie encore et encore... de moins en moins, cependant, au fur et à mesure qu'on prend conscience des causes de notre colère, de nos frustrations, de notre tristesse.

Aujourd'hui, je m'exprime plus... avec ma thérapeute. Ma vieille amie vous dira que je ne parle pas plus. C'est vrai. J'ai encore peur de me nommer, d'être jugée, de me faire faire la morale au lieu d'être simplement accueillie, écoutée, comprise, soutenue...

Ces peurs de rejet, d'être trop «lourde», sont encore présentes mais, au moins, j'en suis consciente... Et puis, on dirait que je ne sais pas comment me nommer avec mon entourage, parler de moi, de ce que je ressens, même si je sens que je serais accueillie - je l'ai quand même fait quelques fois avec un résultat positif mais j'ai tellement peur de déranger encore - alors j'écris...

par Charlotte publié dans : Mes pas sur la plage
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Vendredi 8 février 2008

Aimer...

par Charlotte publié dans : Amour
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Vendredi 8 février 2008

Si...

Si je juge, je serai jugé(e)
Si je critique, je serai critiqué(e)
Si je suis agressif, je serai agressé(e)
Si je dénigre, je serai dénigré(e)
Si je rejette, je serai rejeté(e)
Si j'abandonne, je serai abandonné(e)
Si j'envahis, je serai envahi(e)
Si je ferme la porte, la porte me sera fermée
Si je ferme mon coeur,
Aucun coeur ne s'ouvrira pour moi

mais...

Si j'accueille, je serai accueilli(e)
Si j'écoute, je serai écouté(e)
Si j'apprécie, je serai apprécié(e)
Si je reconnais, je serai reconnu(e)
Si je donne, je recevrai
Si j'ouvre mes bras, des bras me seront ouverts
Si j'ouvre mon coeur, l'Amour pourra y entrer

Si j'aime, je serai aimé(e)...

Charlotte