Journal de Charlotte

Sur ma plage...

Une femme, Charlotte, des amis, le boulot, les relations, l'amour, la vie... Née pour l'amour mais pas dans l'amour, solitaire dans l'âme mais qui adore les gens, aimer, aider, elle a vécu le non-amour et la violence dans son enfance. Elle a pourtant toujours cru en l'Amour. C'est ce qui lui a permis d'arriver où elle est aujourd'hui. La foi en l'amour...

J'aime partager mes découvertes. Cheminement personnel, amoureux, amical, spirituel, musical, créatif, écolo, gourmand, ésotérique, voyages, vous trouverez de tout ici, à travers mes confidences...

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Mardi 25 mars 2008

Petites nouvelles

Ces temps-ci, je passe mes soirées devant la TV, incapable de faire autre chose tellement je travaille, avant d'aller m'écraser pour faire de gros dodos. Ce soir, rien d'intéressant à la TV alors je me dis que je vais vous donner quelques nouvelles !

Tout d'abord, vous partager un blog que je viens de découvrir, que je trouve différent et rafraichissant tout en étant touchant parfois, celui de Walter, le prof à l'envers : les déboires d'un prof des écoles en école élémentaire qui hait l'école autant que les profs... A lire absolument !

A part ça, rien de bien extraordinaire :

Mal au dos après avoir mal soulevé une boite aujourd'hui. J'ai plus 20 ans, le temps où je soulevais des charges aussi lourdes que les gars ! J'ai arrêté vers 40 ans et, depuis, je me trouve plutôt mauviette mais je me dis que, si j'ai pu le faire pour d'autres, il y en a maintenant d'autres pour le faire pour moi !

J'ai terminé mon livre sur Marley, le labrador infernal (voir dans la colonne de droite). Un livre très touchant qui m'a ramenée parfois à mon chien... que j'ai dû donner il y a longtemps. Sauf que le mien était quand même moins infernal que Marley. Il a fait des siennes au début de notre cohabitation mais je suis arrivée à le dompter. On s'aimait tellement que, quand je l'ai donné, j'ai mis deux ans à en faire mon deuil et à arrêter de le pleurer. Ce chien a été mon meilleur ami. Je l'ai donné car je travaillais trop et je ne pouvais plus m'en occuper comme je l'aurais voulu. Il a été adopté par un couple de retraités qui avaient un domaine près la forêt et je sais qu'il a été très heureux jusqu'à la fin de ses jours.

Sur l'heure du diner, quand je peux, j'accompagne mon repas-plateau devant la TV par la série La petite maison dans la prairie. Ça me coupe complètement de la vie courante et ça fait du bien. J'ai toujours aimé les films de cette époque, le far-west, les cow-boys mais, surtout, dans cette petite série que certains trouveraient cucu, beaucoup d'amour, d'entraide, de solidarité, ce qu'on ne vit plus dans notre société...

Le soir, je fais le tour des séries TV : Rumeurs, la P'tite Vie et Dr House le lundi, Sue Thomas le mardi, Gilmore Girls, Melinda et Dr Grey, Catherine et autres parfois le reste de la semaine... Par contre, pas capable de regarder Caméra Café ou Marc Labrèche ! Je préfère encore Les contes d'Avonlea !

Enfin bref. Rien de bien intéressant à vous raconter. Ma citrouille est pleine et plus vraiment capable de raconter bien des choses car elle est en mode concentration-analyse-réflexion-organisation-action depuis plusieurs semaines sans vraiment de répit. J'ai hâte à la semaine prochaine, le gros de ce contrat sera enfin passé !

PS : je veux vous dire mille mercis de me laisser quand même des messages qui me font toujours plaisir. Je n'ai pas l'énergie pour aller vous les rendre mais, dès que je reviens à une vie normale, je vais réapparaître et venir vous voir, promis !

par Charlotte publié dans : Mes pas sur la plage
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Lundi 24 mars 2008

Avis à tout le monde - à faire passer !

Je viens de recevoir ça dans ma boîte aux lettres aussi je vous la passe car c'est tellement vrai !
En plus, saviez-vous que toutes ces chaînes de lettres, d'avis de recherche, de pétition pour X et Y, peuvent contenir des virus.... Le simple fait de les repasser à ses contacts peut contaminer son ordi... Alors mettez-les à la poubelle directement et au diable la compassion pour ça...

À tous mes amis qui, en 2007,
m'ont envoyés des voeux,
des chaînes de lettres, des anges
ou d'autres promesses de chance
si j'acheminais le courriel,
je tiens à vous dire que
RIEN N'A FONCTIONNÉ !

A partir d'aujourd'hui,
veuillez m'envoyer de l'argent,
des billets d'avion ou de cinéma,
des livres, de la musique,
des certificats cadeaux
ou autres choses utiles.

Merci!

par Charlotte publié dans : Humour
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Jeudi 20 mars 2008

Ti coucou

Je passe vite vous dire que je suis encore en vie ! En fait, ce matin, cela faisait plusieurs semaines que je n'avais pas pris le temps de visiter un site d'images. Par hasard, j'ai découvert Leeloo and Co. Grâce à ses tags, je n'ai plus besoin d'écrire

PS :

par Charlotte publié dans : Mes pas sur la plage
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Dimanche 16 mars 2008

Culte ou messe ?

Aujourd'hui, mon amie Rose était invitée à aller à l'église avec une nouvelle connaissance rencontrée chez le coiffeur. Rose est aussi immigrante et elle n'est pas de religion catholique, comme moi. Nous sommes protestantes, ce qui est rare au Québec francophone, beaucoup plus courant chez les anglophones.

Rose est chrétienne et aimerait trouver un espace pour partager sa foi avec des personnes qui croient dans les mêmes valeurs qu'elle. C'est aussi ce que j'ai fait quand je suis arrivée au Québec.

J'ai alors été invitée à aller assister à plusieurs célébrations dans différentes églises baptistes, qui se rapprochent le plus des protestants. Le côté trop dogmatique pour moi ne m'a cependant pas accrochée.

J'ai fini par me dire que je pourrais aller à la messe. De toute façon, dans le fond, j'aime aller dans les églises pour sentir l'énergie qui s'y trouve, surtout dans les plus vieilles églises. J'aime aussi beaucoup chanter les chants liturgiques. Ça vient me chercher profondément. Logiquement, dans ma tête, je me disais qu'une messe ne devait pas être si différente d'un culte.

Donc, je suis allée à la messe au coin de la rue chez nous. Je voulais juste chanter, dans le fond, et me replonger dans cette énergie si spéciale que j'aime dans les églises. Je n'étais jamais allée à la messe et je n'avais reçu aucune formation à ce niveau-là.

Je suis entrée dans l'église et me suis assise sur un banc, proche du mur pour que le monde ne me voit pas trop. On ne sait jamais, au cas où je ferais une gaffe. J'ai vu un petit livret déposé en face de moi dans le dos du banc d'en avant. Je l'ai pris et l'ai feuilleté. C'était, semble-t-il, les étapes de la messe du jour. «Chouette, je vais pouvoir suivre !» me suis-je dit toute contente.

Le curé est arrivé en chaire et la messe a commencé. Je suis alors restée sidérée, tout au long de la cérémonie : le curé disait quelques mots, les gens se levaient, disaient quelques mots appris par coeur d'un ton monocorde et sans aucune âme, se rasseyaient, le curé disait quelques mots et ça recommençait, Debout, blabla, assis, curé blala, debout, blabla, assis, prière, debout, blabla, petit bout de chant, assis, prière, etc... Mon livret ? Je n'arrivais tout simplement pas à suivre !

Je suis sortie de là complètement sous le choc. Où était l'âme d'une église, d'une assemblée, d'un officiant qui dit de belles choses intelligentes avec son coeur et non par coeur, cette énergie enlevante quand l'orgue démarre et que toute l'assemblée chante ? Rien, niet. Que du «par coeur» répété sans âme aucune.

Je ne me suis pas découragée et suis allée dans une autre église, puis une autre. Toujours pareil. J'ai abandonné... et ne suis plus retournée à l'église qu'à Noël pour faire plaisir à ma tante adoptive pour qui c'est important. Elle sait ce que j'en pense, cependant, et on se respecte l'une l'autre.

J'ai cherché longtemps une église «protestante évangélique libre» au Québec, sans succès. Ou au moins, une église où il y a une âme, une énergie qui vient me chercher. Pas trouvé.

Par contre, j'ai découvert une philosophie qui m'a permise de répondre à mes questions existentielles. Une philosophie spirituelle qui allie spiritualité et psychologie, Le Cours en Miracles. C'était il y a presque 20 ans. Nous nous rencontrions en groupe tous les lundis soirs dans le sous-sol chez quelqu'un et nous partagions ensemble, spontanément, simplement. C'était comme de minis ateliers de thérapie mais axée sur des enseignements spirituels appliqués à la vie courante, à nos émotions, à ce que nous ressentions, aux changements à appliquer à notre façon de penser pour comprendre ce que nous vivons et nous faisons vivre. Là, j'ai trouvé toutes les réponses que je cherchais.

Aujourd'hui, les enseignemens du Cours en Miracles font partie intégrante des valeurs de vie de bien des personnes que je côtoie, qui ne connaissent même pas le Cours. Même des psychologues et psychothérapeutes les emploient et on trouve énormément de textes reflétant cette façon de penser sur internet. Le Cours en lui-même est dépassé mais ces valeurs sont intégrées à la société.

Et puis, aujourd'hui, Rose me parle qu'elle a été invitée à aller à l'église ce matin. Pas n'importe laquelle : les Témoins de Jéhovah. Quand elle m'a dit ça, je suis retournée à l'époque où j'étais au lycée et où je cherchais un espace spirituel qui me corresponde après avoir fermé la Bible. Je n'y trouvais pas les réponses aux questions que je me posais.

J'avais une amie de classe qui était Témoin de Jéhovah. Elle m'a invitée à aller à une célébration. J'ai bien aimé mais ça ne me collait pas.

Cette amie était première de classe et vouée à un bel avenir universitaire. Elle avait toujours l'air calme et sereine et j'admirais cet équilibre qu'elle dégageait, rempli de douceur et de compassion. Elle s'est mariée en sortant du lycée et a tenu maison. C'était ce que sa religion dictait, à l'époque. Je ne sais pas si c'est encore comme ça. Nous avions à peine 19 ans. Après avoir passé trois ans avec elle quotidiennement, nous n'avons plus eu de nouvelles.

Tout ça pour dire que Rose m'a demandé de trouver sur internet une église qui lui colle plus (car elle n'a pas internet à la maison). J'ai donc fait un petit tour sur Google mais n'ai rien trouvé. J'ai fini par écrire à un monsieur d'un site sur l'histoire du protestantisme franco-québécois.

Deux heures plus tard, il m'a répondu par un long courriel rempli d'informations, d'adresses et de numéros de téléphone : effectivement, aucune église «protestante évangélique libre» n'existe au Québec. Il m'a cependant parlé de l'Église Unie, de l'Union Baptiste et de l'Église évangélique libre du Québec en Estrie. D'après ce monsieur, l'Église Unie pourrait ressembler à celle dans laquelle j'ai été élevée, et Rose aussi.

Je vais envoyer toutes ces infos à Rose et j'irai peut-être à un culte avec elle car elle tient à se trouver un espace spirituel, contrairement à moi. En fait, j'aimerais en trouver un mais je crois à des choses qui dépassent la religion, quelle qu'elle soit, et je ne crois pas que Jésus soit mon sauveur, mon seul guide, etc... En plus, en tant que protestante, je ne crois pas aux saints et à toute la smala entourant Dieu que les autres religions ajoutent abondamment pour détourner les brebis et les avilir dans le péché et la culpabillité. Je n'ai pas reçu ces enseignements. Je ne me souviens que d'un enseignement qui a toujours été important autant dans la religion que dans notre famille : le respect, l'amour, la compassion.

Je parlais à ma tante dernièrement et je lui disais que j'ai souvent des réponses à mes demandes.
- A qui tu demandes ? m'a-t-elle demandé.
- En Haut, ai-je répondu.
- Moi, je demande à St-Untel, à la Vierge Marie, à Ste-Unetelle.
- Oh, moi je vais directement en Haut.
- Oh ??? Tu vas au Directeur directement ?
- Ben... oui...

Elle a eu l'air étonnée, comme si ça ne se faisait pas. Il faut dire que j'ai un gros problème avec l'autorité et la hiérarchie alors je demande à qui je veux. Dieu est disponible pour tout le monde et je ne vois pas pourquoi je passerais par d'autres pour y arriver.

Avec les années, j'ai décidé de ne plus chercher aucun groupement qui me permettrait de rencontrer des gens qui pensent et croient aux mêmes choses que moi. Je vais cependant à plusieurs, de temps en temps, chacun différent et ayant un bout de ce que je ressens, mais pas tout. Dans chacun, je vais chercher quelque chose qui me fait du bien et c'est ça qui est important.

La spiritualité, c'est quelque chose de profondément personnel et intérieur. Pour rencontrer du monde dans ce domaine, c'est comme avec les amis : on en trouve un bout à partager avec chacun d'eux, mais pas tout dans un. En tout cas pas moi...

par Charlotte publié dans : Mes pas sur la plage
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Dimanche 16 mars 2008

Un dimanche pour relaxer

Hier, mon propriétaire m'a annoncé qu'il commençait les travaux pour terminer l'appartement du sous-sol... lundi. Jusque-là, ça va mais il me demande quelle journée je ne serai pas à la maison pour que le plombier puisse percer le plancher de ciment... au marteau-piqueur !

Là, j'ai sauté en l'air (au sens figuré) car j'ai, en bas, plein de boîtes non déballées dont certaines contiennent des verres, des cadres avec des vitres en verre, etc. «T'en fais pas, ça tremble pas tant que ça !» qu'il me dit. «Pas question que le plombier vienne piquer du marteau tant que je n'aurai pas monté ce qui est fragile !», je lui réponds.

Résultat : mon beau dimanche qui devait être ENFIN une journée de relax parce que je travaille comme une bonne depuis trois semaines, samedis y compris, sera une journée de rangement. Rien qu'à y penser, j'étais encore plus épuisée !

Il arrive ce matin pour me dire bonjour (c'est mon voisin et ami) et me voit en train de ranger des trucs. Parce que, aussi, la laveuse et la sécheuse vont monter à la cuisine. Il va enlever un module des armoires pour leur faire de la place et je devais le vider, ce que j'ai fait ce matin.

Je me traînais littéralement. Je lui ai alors demandé s'il pouvait me donner une semaine de délai avant de commencer les travaux, histoire que j'aie le temps - le week-end prochain - de ranger toutes mes affaires dans le sous-sol. Aussi, mon gros contrat devrait être proche de la fin et je sens que je vais commencer à respirer mieux dès le 1er avril.

Devinez quoi ?!
Il a accepté !
Je me suis affalée sur une chaise et j'ai respiré, enfin, car je ne voyais plus le bout de tout ce que j'avais à faire aujourd'hui, sans relaxation évidemment avant ce soir. Je suis crevée, je n'ai plus d'énergie et je n'ai qu'une envie, RE-LA-XER en regardant des films à la TV et en ne pensant plus à rien !

Demandez et vous recevrez, qu'Il disait ?!

par Charlotte publié dans : Mes pas sur la plage
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Dimanche 16 mars 2008

La tempête de neige des 8-9 mars 2008

La fin de semaine dernière, on a eu une des grosses tempêtes de neige de l'hiver. Non seulement de nombreux centimètres de neige sont tombés mais, aussi, les vents étaient très forts, atteignant parfois 120 km/h.

Quand je lis vos commentaires, les Français, qui me parlent de crocus et d'herbe qui poussent, je me dis qu'on en est encore bien loin !!!

Pour vous donner une idée de ce que ça a donné, voici ces vidéos :

Les vents :

La quantité de neige :

Et pour voir d'autres vidéos de la tempête, rendez-vous ici !

par Charlotte publié dans : Divers
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Jeudi 13 mars 2008

Le temps passe vite

Je cours et travaille beaucoup ces temps-ci aussi, quand j'arrive le soir, j'ai juste envie de fermer l'ordi et relaxer... Je reviendrai ce week-end pour écrire et Je prendrai aussi le temps pour aller vous voir et vous laisser quelques mots pour vous remercier de votre passage ici.

Je veux aussi dire merci à toutes les personnes qui me laissent des commentaires dont certains me touchent beaucoup. Alors, d'ici samedi...

par Charlotte publié dans : Mes pas sur la plage
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Samedi 8 mars 2008

Chanson pour Marie

J'ai découvert dernièrement la Chanson pour Marie de Nicola Ciccone. J'étais dans l'auto, je zappais les postes de radio quand je me suis arrêtée sur cette chanson. Je n'écoute que rarement les paroles car je préfère écouter la musique, la mélodie, et sentir les effets qu'elle a sur moi.

J'ai pourtant écouté les paroles de cette chanson et elle m'a ramenée très loin... Loin dans mon enfance quand, dès l'âge de six ans, je criais et tentais de m'interposer, au risque de recevoir des coups, entre ma mère et son mari qui la battait. Je courais parfois vers le téléphone mais il était plus vite que moi. Je n'y suis arrivée qu'une ou deux fois.

Toute la famille était au courant. Personne ne faisait rien.

Les yeux au beurre noir, les échymoses sur le visage et le corps, ma mère endurait et restait...

Cela faisait tellement d'années que je disais à ma mère de le quitter. Seule, sans travail et avec trois enfants, insécure, dépressive, elle n'en a jamais eu le courage. Les maisons de femmes battues n'existaient pas et la violence était taboue. Ma mère se cloitrait à la maison avec la peur au ventre en permanence.

J'ai quitté la maison à l'âge de 18 ans. Je suis allée vivre dans une autre ville. Même là, quand ma mère m'appelait, je savais, au ton de sa voix, qu'elle avait besoin de parler. Je l'écoutais, lui remontais le moral, l'encourageais. Je ne retournais que rarement à la maison car j'en revenais toujours complètement démolie. Chaque fois, les engueulades, les tensions, la violence sous-jacente, parfois même présente physiquement et/ou verbalement, prenaient une trop grande place dans les quelques heures que je passais à la maison.

Jusqu'au jour où, alors que j'avais 24 ans, je lui ai dit «Je pars vivre à l'autre bout du monde. Mon seul souci, c'est de te laisser avec lui. J'aimerais te savoir en sécurité avant de partir». Et j'ai raccroché.

Le lendemain, elle m'a appelée : «Je divorce, je suis prête». Trois mois plus tard, je la déménageais dans son nouvel appartement, en cachette, pendant qu'il était au travail. Quand il est rentré le soir, elle n'était plus là et ses affaires non plus.

Trois autres mois plus tard, je quittais ce pays où la souffrance permanente avait été mon lot d'enfant et de jeune femme. J'ai entrepris un nouveau voyage vers moi, vers la paix, vers l'amour...

Ma mère n'est jamais sortie de sa dépression mais a vécu alors une vie plus sereine, tranquille et agréable, à son goût. Pour moi, c'est ça qui comptait, qu'elle ne se fasse plus traiter de tous les mots les plus avilissants qui soient, qu'elle ne soit plus battue.

Alors, quand j'ai entendu cette chanson de Nicola Ciccone, j'ai pensé à elle, à moi, à cette partie de ma vie où j'ai parfois couru mais où ma mère n'a jamais suivi... et de voir le vidéo m'a fait courir des frissons dans tout le corps...

Un jour, je m'en souviendrai toujours, ma mère m'a dit : «Les trois plus belles années de ma vie, c'est quand on vivait toutes le deux ensemble, tu te souviens ?». Oui, ce furent les plus belles années de ma vie d'enfant, entre la séparation de mes parents et l'arrivée du beau-père violent.

Je dédie cette chanson à ma mère, aujourd'hui disparue mais qui, j'en suis sûre, est enfin heureuse.